Viaje Estelar: entre Plutón y otra cerveza

Como un fantasma errante,
entre tus más lejanos sueños,
sin poder acercarme
a recordar una realidad fulminante.
Mil cometas han pasado
deseos y caricias se han borrado,
un año sin poder ver la luz,
imaginando las constelaciones de tu cuerpo

En un asteroide te espero sentado,
cual príncipe perdido en un desierto lejano,
viendo pasar las lunas, noches sin caminos
viendo morir estrelals que reflejan mi destino.

Como un lejano y frío planeta
mi calor se ha perdido.
en un hoyo, en el oscuro infinito
flotando sin oxígeno, sin un control definido,
con un rumbo ambiguo, sin ruta, sin destino,

En un asteroide te sueño volando
acerco poco a poco tu cuerpo a mis manos
desistiendo de la vida, de gritar en el vacío
sin una esperanza, sin respuesta,
sin tu abrzao ni tu abrigo.

Perdona por volver

Perdona por sentirte otra vez

Perdona por morderte, al saber que no te gustaba

Perdona por tratar de cambiar tu mirada

Perdona por odiarte, por desear que te enterraran

Perdona por rendirm, por dejar que te me fueras

Perdona por rogarte, por intentarlo tan fuerte

Pero sobre todo, perdona por amarte tanto...

Perdona por burlarme, por observarte de lejos

Perdona por admirar tu sonrisa, desear tus besos

Perdona si te hice enojar, si te orille a tomar

Perdona si tus pensamientos se vieron confundidos

Perdona por pensar cada día en ti

Perdona por sufrir, por llorar,

por no encontrar la calma necesaria,

por olvidar, por reprimir

Perdona por ser un borroso recuerdo

por no ser nada en tu vida

por escribir estos versos que me embriagan de tristeza

por soportar cada día el dolor de tu partida...

A veces el dolor es tan intenso que no se si podré soportarlo.
A veces el humo me intoxica y desearía despertar en tus brazos
y que el tiempo no hubiera pasado.
A veces te extraño y mi sangre corre
A veces me muero y no hay nadie
Todo duele, todo queda, y mi alma te sigue hasta el firmamento.

Entre mil nebulosas y enanas azules
observo mis recuerdos, el baúl con tus besos,
la caja de cristal en la que encerré mis sueños
La llave que se ha perdido en el olvido...

Al final del eclipse seguiremos perdidos. Mi luz, mi príncipe, El sol....

The Blue party or nightclub from hell or now i know that Achilles' heel is booze!

La noche del jueves pasado comenzó con un estrés impresionante, mi madre apresurándome, la mamá de Mónica entrando en sentido contrario a la autopista, el frío, la espera, la obligación de vestirte de azul o si no no podrías entrar, las t%&$#"s de Fiorensa y Daniela que no llegaban, el retraso de Halenia, la gente hueca y superficial que esperaba con cara de i´m-too-good-to-be-true afuera del recinto de perdición y altos precios llamado MINT. El momento que yo había temido por días llegó, tuvimos que entrar al lugar este, y poco a poco mis ganas de vomitar aumentaban, claro que el sentimiento era totalmente justificado, pues me encontraba con la crema y nata de la estupidez en ese lugar, y, justo en el momento en que nos acabábamos de sentar se nos acercó un oompa-loomopa con cara de tizoc vestido de mesero para sugerirnos obligadamente que consumiéramos pronto una botella or else...

Halenia comenzó a exasperarse y Fiorensa y Daniela aún no entraban, mi estómago se revolvía cada vez más, me quede sentado observando como la gente que se esparcía por el terrible lugar parecía una manada de monos enloquecidos semejantes a los que aparecían al principio de una famosa película de Kubrick, y todos con sus caras pretenciosas y sus tragos de alcohol que los hacían sentirse de la realeza se pavoneaban frente a mis ojos como un desfile de grotescas figuras amorfas.

Despúes de algunos grados de alcohol en mi sangre y un cigarro bien merecido el lugar no parecía ya tan terrible, y con fiorensa ebria, Halenia aún más el ambiente comenzó a tornarse peligroso. De la nada dieron las tres de la mañana y yo ya quería salir de aquel lugar antes de que asfixiarme cual judío en cámara de gas, pero surgieron dos impedimentos, al parecer el Austrolophitecus del mesero exigía su propina como si fuera el único sueldo que le pagaran y Aquiles, el venenoso anfibio gungano del planeta Naboo y hermano de Halenia, estaba más borracho que José José en los ochentas, así que no había nadie que nos llevara a la casa. Yo comencé a estresarme aún más y Halenia le saltó encima a su hermano como si fuera un antílope herido listo para ser devorado y poco a poco la velada del terror se convertía en una representación de cualquier película de George A. Romero, aunque en vez de zombies eran alienígenas ebrios.

Despúes de una larga pelea con el mesero pudimos salir del lugar con una extraña sensación de triunfo y decepción, camino a casa no comenté nada pero sobre mi cabeza sólo pensaba, jamás vuelvo a una fiesta organizada por Halenia y sus amigas en un antro en el que la gente que va termina peor que en cualquier cantina de dos pesos del Zócalo, y tampoco vuelvo a confiar en un Aquiles, de dudosa capacidad mental e inducido por sustancias alcohólicas al volante.

Así que cuídense de los peligros nocturnos y jamás, jamás, vayan aun antro con Halenia... THE END

Have a Crappy new year!!

mi primer entrada del 2009. Pues si bien el 2008 fue un año bastante extraño y lleno de sorpresas, decepciones, ñoñadas, hippies apestosos, amores y desamores entre otras cosas, creo que este 2009 será bastante interesante y estoy ansioso por comenzar con el estrés, me siento como Alejandro Magno antes de comenzar una batalla, aunque claro que las desgracias de principio de año han comenzado, podría hacer una lista de todo lo que ha acontecido pero la verdad los aburriría bastante sólo comentare que me encuentro en estado de estrés extremooo gracias a que hoy traté de editar mi fondito del blog para que se viera lindo! pero no puedooooo y me enojéee y estuve a punto de ponerme como Atila y destruir mi computadora pero dije mejor lo escribire a ver si se me pasa el coraje, lo cual no ha sucedido pero pues al menops ya me distraje de mis pensamientos asesinos.
Pues les mando saludos a todos los starmans de las constelaciones más cercanas y que la fuerza esté con ustedes. un saludo especial a pooky que acaba de abrir su blog y promete ser bastante interesante y ella sí tiene un fondito lindo!!!!! bueno cuando tenga algo interesante que escribir volvere!!!

20 cosas que surgen del chongo de La Aleja

La Aleja sigue sorprendiendome cada día más. es un personaje tan enigmático como la propia Cleopatra. sobre su mollera se levanta un chongo de proporciones cósmicas en el que se guardan los secretos más grandes del universo. esta es una lista con las 20 cosas que yo encontre allí.

1. Su sentido común
2. El último decimal de π
3. El bebé lindbergh
4.La heterosexualidad de Fabiruchis
5.La verdadera nariz de Carmen Campuzano
6.Un gato del Claustro
7.El santo Grial
8. El mapa hacia Atlantis.
9.La ropa decente de Niurka.
10.La película editada de Einsestein !Que viva México!
11. Un átomo de Uranio
12. Un vaquero.
13. Pay de Queso con Zarzamoras.
14.Los centenarios robados de Latin Lover.
15.La inteligencia de Planas
16.Los braquets de Pee.Wee.
17. El Grito de Munch.
18.El cerebro de Albert Einstein.
19.Los anteojos de Elton John.
20.La botella de mi Bella Genio, con Barbara Eden adentro.

Argumentos de una mente de garbanzo

Es increible como a veces uno piensa que la ineficiencia mental de las personas no puede alcanzar proporiciones continentales, y de pronto, nos sorprenden con los enunciados más disparatados e irracionales como la teoría de la generación espontánea.
El más claro ejemplo es una chica de mi saló, quien por confidencialidad y no ofender a los egos de nadie llamaremos Daniela Planas.
Todo comenzo cuando estábamos en clase con el III Reich, revisando los ejercicios que nos había dejado. Claro que mi ejercicio tuvo un 7, una de las mejores calificaciones hasta el momento, porque fue una historia corta, se entendió y fue concreta, porque citando a mi profe, entre más larga sea una secuencia es más dificil mantener la atención y la calidad, claro que no por eso lo hicimos tan corto, simplemente porque la historia se prestaba y no era el largometraje del siglo, simplemente un ejercicio.
Llegó el turno de Protágoras de presentar su ejercicio, claro que estuvo larguisimo y si bien la idea no me pareció tan mala, casi me duermo desde el principio.
Y entonces, alzó la voz Mahatma Planas, defensora de los hippies y desvalidos, y sacó una serie de excusas tontas creyendo que así ayudaría a sus nuevos "amigos", echando tierra raramente a mi ejercicio, no entiendo porque. dijo que era muy básico y que había durado muy poco, lo que para su cerebro de artrópodo significaba que no le habíamos echado ganas.
Claro que no le sirvió de nada y es más, le fue peor.
Cuando ella presentó su trabajo, no se entendió nada, su intento de flashback fue tan claro como el agua de Xochimilco, obviamente sacó 5 y eso que le fue bien, y empezó a discutir con el profesor, diciendo que ellos le habían echado más ganas que otros y que no teníamos porque ser tan explícitos en lo que deciamos, pero pues si el público no entiende es porque está mal hecho,
cosa que argumento la guera preciosa de Fabi, y Dañera respondió:
-Por si no lo sabes el arte es subjetivo.
Por supuesto que el arte es subjetivo, pero la basura que presento no pasa a ser arte ni en la sociedad más inculta del África desnutrido.
El maestro la calló de una vez por todas diciendo que había largos de tres horas malísimos y cortos de 10 minutos muy buenos, así que por ende, el tiempo, en un producto audiovisual....es subjetivo...
Total que nada más se puso con Sansón a las patadas y terminó haciendo un ridículo tan grande como cuando Lucerdito se echó uno a nivel nacional, o Juanga se cayó.
Por lo tanto concluyo que a pesar de que pensemos que ha llegado a un límite la capacidad de memez de una persona, siempre nos podrá sorprender con Argh- umentos, como los expuestos anteriormente. claro que estas ideas que expongo aquí son tan subjetivas como el arte.....

20 cosas divertidas qué hacer con una máquina del tiempo

HAce poco encontre esto en otro blog, esta genial, leanlo por favor, no trato de plagiarlo de ninguna manera solo lo encontre increiblemente ingenioso y divertido...commenten

1. Lleva media masa crítica de plutonio a encontrarse consigo misma.
2. Infesta el flujo (río) temporal con castores del tiempo.
3. Dispárale al que fabricó la pistola.
4. Toma una salida de un agujero de gusano espacio-temporal y lánzala en la otra.
5. Libera Michael Crichtons clonados al Jurásico.
6. Organiza un pacto de infanticidio mutuo.
7. Impide que esta sugerencia sea escrita.
8. Convence a Lewis Carrol de escribir “La Máquina del Tiempo”
9. Secuestra a tus nietos y hazlos pasar como si fueran tus hijos.
10. Coloca una nota de suicidio en el bolsillo de JFK.
11. Desarrolla el equivalente temporal de esquiar detrás de un Tardis a toda velocidad.
12. Intercambia a Adolf Hitler y a Charlie Chaplin al nacer.
13. Hazte ingeniería genética a tí mismo para optimizar tu habilidad en ingeniería genética.
14. Ve a Hiroshima, 6 de Agosto del ‘45, y corre como loco con una sierra de cadena.
15. Establece una Patrulla del Tiempo para impedir tales intromisiones frívolas con la historia (en 1897)
16. Investiga quién inventó la frase “paradoja temporal” y entrégale su propio cráneo. Repetidamente.
17. Simplifica los controles en el control remoto de las videocaseteras substituyendo “cronoscopio” por “televisión”.
18. Róbate al gato de Schrödinger.
19. Vende yogurt de 10 años de antiguedad antes de su fecha de caducidad.
20. Estaciona tu máquina del tiempo en el Sudario de Turín y viaja al pasado para ver realmente de donde vino.

Piiinche Viejaaa!!!

Hoy fue un día bastante productivo. sólo tuvimos humanismo y ni hicimos nada. Fabiola le cantó "él me mintió" al profe en su afan por buscar nuevas canciones viejas que lo hagan reir. ayer en el Vips vimos al Sensual con la cara de garnacha y nos dio coraje y nauseas. Ultimamente el sensual hace cosas bien antisensuales, como irse a jugar futbol con los fodongos del salón.
pero en fin volviendo a hoy, salimos y fuimos al Vips de Zona Rosa, en el cual no nos trataron tan bien como en el que siempre vamos, y ahi vimos a la Aleja. despúes de mucho cabilar y pensar en la inmortalidad del cangrejo y de Cher, nos fuimos a dar una vuelta.

Llegamos a la Colonia Roma e ibamos a ir a un museo pero estaba cerrado, y vimos varias tiendas bien cool en la roma, incluyendo la de Tatéi y me acorde de pooky.

Ya nos ibamos cuando de repronto encontramos una tienda donde vendían purooos discos de los de acetato asi bien viejitos y bien cool y Fabiola me robó el de David Bowie que habíamos encontrado. Concluí que Fabiola es bien tranza. no contenta con eso, despúes que me encontraron otro disco igual, pero en mejores condiciones SE LO VOLVIÓ A CHACALEAR!!!!! despúes resolvimos el problema sin ponernos medievales y nos fuimos. ya ibamos al metrobus, cuando, sin decir agua va, una vieja casi nos atropella!!! Fabiola alcanzó a gritaar: Pinche viejaaaaa!!!! y nos dio mucha risa, creo que ha sido la mejor frase despúes del Vete al diabloo! de La Aleja.

Pero el punto de todo esto es presentar una de las noticias que me hizo el día: Va a haber segunda temporada de Mujeres Asesinas, y yo, el gran Hilario Buenrostro soy el único en traerles los primeros promos...... disfruten!!!!!!